Gone_Troppo

Non c'è contatto di mucosa con mucosa
eppur mi infetto di te,
che arrivi e porti desideri e capogiri
in versi appassionati e indirizzati a me;

e porgi in dono la tua essenza misteriosa,
che fu un brillio fugace qualche notte fa;
e fanno presto a farsi vivi i miei sospiri
che alle pareti vanno a dire "ti vorrei qua".

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
prima che ti conoscessi.


Pure frigid waters from these eyes that always miss you
Nothing but violence from my empty gun
I'm using silver to light up these blackheart faces
blinding your fingers with my skin that burns for you.

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Si che ci sei,
proprio mentre ti conosco.

This song is for me
I listen like i promised you
I can see me in your words from hell
that you write for me

E ho le tue mani da lasciarmi accarezzare il cuore
immune da difese che non servono.

Ma ora ho in testa il viso di qualcuno più speciale di me,
che sa cantare ma ha più stemmi da lustrare di me
...e questo è il tuo svago.
Per quel che mi riguarda sei un continente obliato.
Per quel che ho visto in fondo mi è piaciuto.

Don't, don't tell me. What you want from me
No, don't tell me. I don't wanna hear. Don't tell me

Questa è la canzone che scrivo per te:
l'ho promessa ed eccola.
Riesci a scorgerti? Non ci sei più,
dopo che ti ho conosciuta.

---Questo era ciò che la radio ha deciso di trasmettere ieri notte, insieme a te. C'era un motivo? Forse si.

Rimbalzo da un sentimento all'altro come una palla, e non ci capisco più niente...e ora cosa è successo? è cambiato qualcosa? I sentimenti non mutano nell'arco di ventiquattro ore...o si?

Ebbene si;

La mia vita sta cambiando...sto ufficialmente insieme a lui...che paroloni eh? Nemmeno io riesco a concepirle più, queste parole, però è così e sono contenta...da Novembre, da quando io e il mio ex ci eravamo lasciati non avevo fatto altro che avere avventure o cose da poco con gente che (spessissimo) non mi meritava affatto, e mi ero ripromessa che mi sarei ufficialmente rimessa con qualcuno solo nel momento in cui avrei trovato la persona come dicevo IO.

E credo proprio di averla trovata, quella persona.

La paura di perderla è tanta, i dubbi pure...ma forse è perchè mi sto innamorando di lui...e non venitemi a dire che dopo quasi un mese non si può essere innamorati perchè vi risponderò che molto probabilmente lo sono stata dal momento in cui ho capito che era un matto, proprio come me. Ricordo il momento e la frase esatta,ma tanto non ve la dico!

Tra poco però sarà tempo di partire, e lui di certo non potrà seguirmi, nè io rinunciare ai miei progetti per lui...è troppo poco che ''stiamo insieme''  e non sarei capace di prendere una decisione così drastica ora come ora...ho tanta paura, ma sto cercando di vivere giorno per giorno, e serenamente, anche se spesso mi risulta alquanto difficile.

Resta il fatto che l'alternanza di ''sto bene-sto male'' è complessivamente positiva per me, lo sento, non mi sentivo così da tanto. Ma davvero tanto, e credo sia un sintomo di innamoramento, ma non vorrei azzardare troppo con queste parole...non capita spesso di innamorarsi nella vita, anzi...qualche volta capita una volta sola e non ricapita proprio più.

Sto registrando la ''mia'' canzone...non l'avrei mai creduto...non avrei mai pensato di essere in grado di scrivere una canzone, metterla (o farla mettere in musica) e poi cantarla e farla registrare...riascoltarmi...Insomma...a Settembre chi l'avrebbe mai detto?? L a vita ''professionale'' forse procede bene.

in compenso c'è qualcosa che non capisco, ed è perchè il comportamento di alcune persone, detto in termini volgari, fa veramente schifo. Come si può rasentare così tanta cattiveria, così tanto menefreghismo? Fino a che livello riesce ad arrivare l'indifferenza? E soprattutto...quanto si può essere indifferenti nei confronti di una persona a cui si dice di voler bene?

Io non ci riesco ad essere così, e non concepisco questo comportamento negli altri.

La mia ''Donna Ideale'' dovrebbe possedere le seguenti caratteristiche:

1-avere le mandibole alla Ridge Forester (e quindi bei lineamenti marcati).

2-avere la pelle morbida e bianca.

3-frequentare o aver frequentato il liceo classico (sono così belle le ragazze con quei vocabolari enormi in braccio...).

4-possedere una vasta cultura che abbraccia vari settori: musicale innanzi tutto, letture, cinema, teatro, e arte (quest'ultima posso accettare anche solo qualche dipinto, anche se sarebbe preferibile un'amante della materia).

5-parlare bene l'italiano.

6- essere umile.

7-capacità di non arrendersi dinanzi a chi conosce di più di lei, sentendosi inferiore, ma saper ''succhiare'' al suo ''mentore'' quanto più può in fatto di conoscenze che lei non possiede.

8-capacità di non pensare che se il suddetto (suo ragazzo, ovviamente) conosce di più di lei, ciò vuol dire che egli vuole fare l'erudito o quant'altro.

9-essere dolce ma troia al tempo stesso.

10-essere timida al momento giusto, ma al tempo stesso sfacciata.

11-tirarsela ogni tanto.

12-avere un bel corpo (preferibilmente sul genere Gisèle, e ovviamente ciò include il ''sedere alla brasiliana'').

13-Non litigare ogni 5 minuti per qualsiasi cosa ( o non cercare un pretesto per litigare ogni 5 minuti per ogni cosa)

14-avere la capacità di cambiare look senza farsi accorgere (avere converse super sporche, pantaloni strappati, zero trucco e maglietta dei joy division un giorno e saper indossare supertacchi, pantaloni o gonna, insomma essere elegantissima il giorno dopo e saper essere ''da sballo'' in entrambi le vesti).

''Solo quando avrò trovato una donna con queste caratteristiche metterò la testa a posto''.

(se ben ricordo credo sia tutto)...intendo chiarire...questi sono canoni che non ho, ovviamente, enunciato io, ma la persona che in questo periodo mi sta accanto (anche se non so cosa chiamarlo...).Merci.

è un grandissimo album.

                                    ...e Demetrio Stratos è un grandissimo uomo.

Oggi mi sono guardata allo spechio e, cercando di sorridere allo stesso modo di quando avevo sedici anni mi son chiesta se sarei potuta passare per sedicenne. La risposta? No.

C'era qualcosa nel mio sguardo, nel mio modo di allargare la bocca e di concepirmi che non aveva l'innocenza dell'inizio dell'adolescenza, c'era qualcosa che mi faceva rassomigliare a quel mondo di ''quasi ventenni''...del resto, lo so, ho diciannove anni appena compiuti, ma è come se sul mio viso si fossero delineati tutti i tratti delle mie esperienze, buone o cattive.

Del resto, rispetto alla media delle persone della mia età ho già passato, visto e sentito tanto, forse fin troppo, ed è per questo che voglio dire stop, per un po'...stop alla velocità, alle avventure, agli amori ''mordi e fuggi'' e ai facili ''guadagni'', stop a tutte quelle che sono false convinzioni e ai pregiudizi.

Voglio uscire fuori quando c'è il sole, scattare foto, tornare alle mie passioni: tornare A ME. Voglio dire BASTA  a chi non mi merita, BASTA  a chi mi fa star male, preferisco star sola piuttosto che soffrire. Soffermarmi a guardare un fiore o il volo di un uccello, uscire dal balcone di casa mia e nonstante il grigiore delle persone e delle case sentire il sole sul viso, il vento tra i capelli e il cinguettio degli uccelli (no non sono del tutto ammattita, anche se l'attesa per gli esami mi ci sta lentamente portando). Voglio prendere la mia bicicletta e pedalare, pedalare, pedalare a più non posso, sentire il vento che violento mi sbatte sulla faccia e mi mette in disordine i capelli già pazzi...

Voglio stare BENE. Voglio star calma, rilassarmi, prendermi quell'attimo in più...Voglio vivere come le protagoniste dei ''miei'' film francesi: Amelie e Catherine...i miei due alter ego (anche se rassomiglio caratterialmente molto più alla seconda).

Oggi ho pranzato, e invece della solita televisione con le sue notizie macabre e la sua falsità ho messo la colonna sonora di Amelie...e sapete come mi sono sentita? Bene...Sono stata davvero bene, ed è così che voglio stare: sola e bene...circondata dalle mie passioni e dalle persone che mi rendono felice e orgogliosa di essere ME. Chi non ha tempo per me può anche passar dritto, io cerco il tempo per tutti, ma adesso IO voglio il tempo per ME, voglio stare con ME. No, non è sano egocentrismo...o forse, per una volta, si. Ma sono contenta di questo tipo di 'egocentrismo', mi fa stare in armonia con me stessa.

Quanto durerà? Questo non lo so, fin quando servirà...fosse pure fino alla fine dei miei giorni, io, così sto davvero bene.

Sono stanca.

Tanto.

O forse stressata, tanto stressata...stressata al punto di voler morire...o meglio di sprofondare in un letto che mi porti nel tunnel che portò Alice nel Paese delle Meraviglie...sono arrivata al punto di credere che i miei dolori ''a corpo intero'' sono una cosa più che altro psicosomatica....ha qualcosa a che fare con l' ''effetto placebo''? non mi ricordo più...forse le mie idee sono soltanto confuse...Dormo, o almeno ci provo, di tanto in tanto...Ieri sono andata in bicicletta, era bello sentire l'aria sul viso, sul corpo, quell'aria che preannuncia la pioggia...

e il cielo era grigio...e io odio i cieli grigi ma ieri lo amavo quel cielo...e amavo me stessa per aver amato quel cielo...pedalando riuscivo a scaricarmi, a stare bene, almeno momentaneamente con me stessa...ultimamente non riesco a tollerare i troppi cambiamenti che stanno avvenendo fuori e dentro di me, ho sempre detto che amavo cambiare, io, camaleontessa per antonomasia...ma quei cambiamenti che amavo e che amo forse sono solo legati all'aspetto puramente estetico e superficiale delle cose ''su'' me e ''intorno'' a me.Sono superficiale spesso e volentieri, e lo so.

Forse non riesco ad accettare il fatto che il mio corpo mi fa male perchè sta cambiando, le mie forme non sono più quelle di una bambina, ma nemmeno quelle di una donna ''completa''. Chi sono? Mi sento un essere in divenire, un qualcosa di amorfo e di simile a un mollusco. Sono molto confusa, no non voglio un ragazzo, torno a ribadire, non voglio che qualcuno si illuda che ora come ora nella mia vita io possa stare insieme a lui, e poi il cambiamento sta per avvenire, e devo attendere, dolori non ne voglio e non voglio causarne, ho fatto già fin troppi danni, e me ne hanno anche fatti troppi, di danni.

C'è qualcuno che dice che devo smetterla di scrivere di me stessa, che sbaglio, ma sinceramente non me ne importa niente di quel che dicono gli altri, le persone dicono così tante cose che se dovessimo starle a sentire ci saremmo private di quel briciolo di io più nascosto che è rimasto ( o almeno spero)  in ognuno di noi... credo di sapere ciò che è giusto per me e ultimamente anche se molto confusa, sto compiendo le scelte giuste nella mia vita.

Sta per avvenire un grande cambiamento nella mia vita (no, non sto per avere un figlio! e fortunatamente qui c'è un pò della mia ironia pazza che fortunatamente sembra non abbandonarmi) e voglio che niente o nessuno si metta in mezzo ad ostacolare l'avvenimento di questo evento...deve compiersi e si compierà, forse ci sto pensando troppo (sempre la solita mania di guardare al futuro, non solo quello prossimo) e dovrei semplicemente rilassarmi e aspettare che ''si compia''.

Vorrei chiedere scusa a coloro che mi sono vicini in questo periodo ma è davvero un periodo delicato per me, tutto mi fa innervosire, maltratto persone che non lo meritano, e recando dolore a loro non faccio altro che recarlo a me stessa...Chiedo loro solo un pò di pazienza e comprensione ( me ne sono presa già troppa? Prometto che vi ripagherò, lo prometto, e io le promesse le mantengo).

Tante facce diverse, tante cose nuove ruotano attorno a me ultimamente... troppe, forse, da affrontare per una donna in divenire, vorrei che tutto fosse più ''misurato'' e che mi sia dato in piccole dosi, ma invece ingurgito tutto in fretta, così come mi viene somministrato e alterno momenti di stress a momenti in cui cerco di respirare, che è la cosa più naturale del mondo, e tutti hanno diritto a farlo, ogni tanto.

Comunque il ''mollusco'' aspetta momenti migliori, che spera arrivino anche per lei...e respira...ancora.

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